img1
img2
img3

Авиа-ж/д билеты и автобусы, отели, прокат авто

BiletyPlus

Анекдоты про туристов

 

Горная Швейцария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.

 Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:

- Ту ти ту ту ту!

 - What do You say, sir? I'm not understand...

- Ту ти ту ту ту, козел!

- Если мсье русский - я понимаю ваш язык.

 - Два чая в двадцать второй, блин!

 

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере.

 Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:

 - Где моя жена?

 Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать:

 - Кто такой дон Педро, где он живет?

 Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает -играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает:

 - Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!

 

В самолете. Пилот по громкой связи:

 - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б##...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, П####Ц...

 В салоне гробовая тишина...

 Через минуту опять по радио:

 - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша   стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели  бы вы   теперь мои белые брюки спереди...

 Мужик в первом ряду:

 - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

 

В самолете перед посадкой стюардесса ходит по салону и проверяет у всех ли пристегнуты ремни и все такое... В этот момент включается динамик и капитан объявляет как обычно, куда приземляемся и желает мягкой посадки. А потом забывает выключить динамик и говорит второму пилоту, а весь салон слышит: -Эх сейчас бы девочку да чашку кофе. Сюардесса краснея бежит в кабину пилотов,а пассажири ей кричат: -Кофе не забудь!

 

Спрашивает турист местного жителя:

 -Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?

 Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит:

 -Хотите я собаку отвяжу?...

 

Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить.

 Продавщица:

 - Я знаю русский, можете все говорить по-русски.

 - Ну уж нет! Мы сорок лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...

 

Одна акула говорит другой:

 - Чего это ты так разжирела?

 - Русских туристов ем.

 - Опасно же, убить могут!

 - Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат:

 "Приколись, братва, какая экзотика!" И на видео снимают...

 

Двух туристов ночью искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков: - Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!

 

Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ЦУ.

- Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти к гостинице?», «Сколько стоит лимонад?»

 Один из туристов:

 - А как будет: «Предоставьте мне политическое убежище»?

- А зачем это вам? - строго спрашивает другой турист.

- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!

 

Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:

 - Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!

 Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!

 Подходит напарник и говорит:

 - Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок! Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:

 - Лодка 66!!! У Вас что - проблемы?...

 

Приходит баба в турагентство.

 -Мне бы где-нибудь отдохнуть.

 -Пожалуйста. Гавайи. Солнце, свежий воздух, море. 500 долларов.

 -Нет, дорого, что-нибудь по-проще.

 -Болгария. Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.

 -Дороговато.

 -Ну, турбаза на Волге. Воздух, вода. 30 долларов.

 -Дорого.

 -Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!

 -Подходит!

 -Ну и иди на х...!

 

В квартире альпиниста вернувшегося домой после покорения Эвереста, звонок. На пороге пожилая еврейка:

 - Это квартира Иванова?

 - Да.

 - Скажите пожалуйста, это Вы моего Изю вчера из пропасти вытащили?

 - Я.

 - И где, я Вас спрашиваю, его красная вязанная шапочка?

 

Идет группа туристов. Новичок думает: -Сейчас сдохну. Разрядник: -Сейчас дойду до камня, и сдохну. КМСник: -Сейчас дойду до поворота за камнем, и сдохну. Инструктор идет и думает: -Если сейчас кто-нибудь не сдохнет, то я сдохну...

 

Салон самолёта. Перед дальним рейсом стюардесса раздаёт пассажирам жевательную резинку и говорит: - Она вам поможет лучше перенести перегрузки в полёте и предохранит от шума в ушах. После полёта подходит к стюардессе одна старушка и говорит: -милая, а кто же мне теперь эту затычку из ушей вытащит?

 

Дело было еще в советские времена. Дали мужику путевку на юг в санаторий. Жена его собрала, присели на дорожку. Жена и говорит: дорогой привези мне с юга купальник и сеточку для волос. Ну муж и поехал, отдыхает, настало время домой возвращаться, Вспомнил о просьбе жены, пошел в магазин, и говорит продавщице: -Девушка дайте мне купальник с сеточкой для волос -А может вам плавки с корзинкой для яиц дать?

 

Приходит турист к речке. Смотрит - золотая рыбка на берегу плещется. Взял он её, а она и говорит:"Загадывай три желания". Он подумал - говорит: хочу рюкзак новый. Бац-рюкзак. Хочу палатку новую. Бац-палатка. Потом говорит хочу мильен долларов и дачу на берегу моря. А рыбка ему- мужик ты офигел!? Посмотри где я живу!

 

В школе учитель попросил Вовочку найти на карте Америку. Вова нашел только через пол часа, ему поставили 2. учитель: -итак, дети, кто первым открыл Америку? весь класс хором: -ВОВОЧКА!

 

После приземления самолета в салоне все пассажиры начинают бурно хлопать в ладоши, командир авиалайнера польщен таким вниманием! Он тут же направляет самолет на взлет и начинает делать в небе бочку, петлю Нестерова и другие фигуры высшего пилотажа...

 

В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках. На английском: “Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!”. На французском: “Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!”. На русском: “Дамы и господа! В бассейн - не ссать!”.

 

- Ах, как я снова хочу в Париж! _Вы уже были? _ Нет, я уже хотела

 

Кавказ. Группа иностранных туристов спускается по горной тропе к базе, встречают двух местных жителей несущих убитого медведя, болтающегося привязанным на шесте. Туристы вынимают свои фотоаппараты, сотовые телефоны и начинают все это снимать при этом приговаривая: -"О-е грызли, грызли !!!!" Тут возмущенный кавказец говорит: -"Э-Э зачем грызли? Так убили".

 

У мужика жена уехала в отпуск. А ему надо идти на партсобрание (дело было в СССР). Брюки были мятые, а утюг сломался. Пошёл за утюгом к соседке. Позвонил в дверь, а сам думает: Вот сейчас соседка выйдет и пригласит на кофе. А где кофе, там коньяк. А где коньяк, там постель. Жена узнает - подаст на развод. Из партии исключат, с работы выгонят. Соседка выходит, а мужик ей: Пошла ты на х... со своим утюгом.

 

Летит самолёт...начинают барахлить двигатели. Командир экипажа отправляет стрюардессу отвлечь пассажиров от иллюминаторов. Стюардесса устраивает разные конкурсы, а потом начинает ... показывать стриптиз. После аварии уцелевший пассажир выбираясь из под обломков - ну ты и б@@@.. и шутки у тебя б@@@@....

 

Объявление у стойки reseption: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем».

 

Байки: Турция. Православное рождество. Русские напились, стали ловить обслуживающий персонал и бросать оный в бассейн - типа крестили... Турция. 9 мая. Русские истессьна напились отлавливали по отелю немцев и, истессьна, кидали их в бассейн. Выпускали группами по паролю "Гитлер капут!"

 

Уважаемые пассажиры! командир корабля и экипаж приветствует Вас на борту нашего самолета. В самолете имеется сауна с бассейном, кинотеатр, тренажерный зал, дискотека и даже боулинг. А сейчас со всей этой фигней мы попытаемся взлететь.

 

Прилетел НР в Израиль и просит таксиста показать знаменитую стену плача. "Будет сделано, шеф!" - и привозит его в налоговую .

 

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи: - кто последний - убирает самолет! Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

 

Два туриста спрашивают у пастуха: дедушка сколько километров до ближайшей турбазы? Три километра с гаком отвечает пастух. А что такое гак? А гак это еще полтора километра отвечает пастух.

 

Шикарная блондинка лежит на шезлонге у самого Средиземного моря (в Турции), а вокруг "хороводятся" мужики (русские, турки и т.д.)...Один заглядывает ей в лицо... В это время девушка открывает глаза и томно так спрашивает:"Мужик, я что тебе еще не давала???" У мужика перехватило дыхание:"Не-етттт..." "Ну НА!!!" - и протягивает ему фигуру из трех пальцев (кукиш):-)))

 

Реальная история, друг рассказывал: в студенческие годы, поехали они в Крым с друзьями. Заселились в частном секторе, были и другие отдыхающие. Отдыхающие оказались из Донецка - молодые парни, которые жутко напивались каждый день и дальше магазина никуда не ходили. И вот как-то утром с бодуна, один из них выходит на балкончик (чего раньше они не делали, поскольку просыпались только вечером) и офигевший, держась за перила выдает: - Фига се...здесь еще и море есть?!

 

В самолёте сидят пассажиры и ждут взлета самолета, Вдруг заходит стюардесса и обращается к пассажирам:Уважаемые пассажиры попрошу Вас достать свои паспорта открыть страничку с фамилией и фотографией вырвать её и засунуть себе в задницу. А то после последней авиакатастрофы была такая неразбериха с трупами!!!!

 

Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик:

- Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.

- Спасибо, Пейджер-джан.

 

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку "Крона" и замерзшие качели.

 

Сообщение на сайте МИД РФ: "Окно в Европу выполнило недопустимую операцию и будет закрыто"

 

Заходит чукча в Московское метро, оглядывается по сторонам:

- Так вот ты какое, подмосковье!

 

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания".

 

Иностранец у кассы аэрофлота:

- Плииз, ту тикет ту Даблин.

 - Куда, блин?

 - Ту Даблин!

 

Кисловодск. Поезд на Москву. По перону спешит симпатичная женщина, запыхалась и двигается как-то странно.. Ноги "в роскорячку". Забралась в вагон, нашла своё купе, там уже сидят попутчики - молодая пара. Поздоровалась и сразу бухнулась на полку:

 - Фу-у-у.. Наконец-то вы вместе!

Парочка:

- Что вы, что вы! Мы весь отпуск были вместе!..

 - Да я не о вас! НОГИ-И-И..!!

 

Звонок в турагентство:

 - Девушка, скажите, какие есть курорты Египта, популярные у туристов?

 - Хургада, Шарм Эль Шейх, Нувейба...

- Стоп, стоп, стоп. Нувейба мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.

 

Звонок в турфирму:

- У вас горящие билеты есть?

 - Да, да!!!

- Так вам и надо!!!

 

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

 

Богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом он собрал всю родню и спрашивает:

 — Ну, мои дорогие, что вам привезти из вакуума?

 

Экскурсовод:

- Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

 

Едет машина по Москве и непереставая мигает фарами и бибикает. Ее останавливает Гаишник и спрашивает:

- Почему Вы все время сигналите и мигаете фарами?

Водитель:

- Товарищ милиционер, из отпуска я приехал.

- Да где же Вы были?

- В Хургаде...

 

Вечером в ресторане супружеская чета пожилых туристов с удивлением наблюдает, как танцуют ламбаду.

- Что ты об этом думаешь? - спрашавает жена мужа.

 - Думаю если они не лягут, у них ничего не получится...

 

В поезде:

- Извините, Вы заняли мое место.

 - Ваше место?! И Вы можете это доказать?

- Могу. Я оставил на нем мороженое...

 

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она поспешила в отель. Вдруг разался громкий хохот отдыхающих.

- Нечего надо мной смеяться,- рассердилась она. Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых!!! Глубина от 2 до 10 метров!"

 

Жена возвращается из туристической поездки в Париж.

 - Расскажи, как вы там время проводили, - просит муж.

 - Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас все, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.

 - А что же Марью Ивановну не трогали?

- Да она не хотела.

 

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:

 - Мы что, сбились с курса?

 - Нет, с чего вы это взяли?

 - Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.

- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...

 

Одна подруга спрашивает у другой:

-А сколько сейчас стоит в Турции отдохнуть?

 -Ну, если хочешь прилично отдохнуть, то можно баксов за 500

-А если неприлично?

-То еще с собой баксов 200 привезешь...

 

Одыхает семья новых русских в Африке. Выходит из чащи слон, подходит к дереву и начинает его трясти.

 -Дорогой, может, у него здесь гнездо?

 -Дура ты, Маня, они же в норах живут.

 

Tуристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!

 

Друг поехал первый раз в Финляндию отдохнуть, покататься на лыжах. Отдохнул нормально. Возвращается. Проходит таможню. Таможенник подозрительно косится на его отдохнувше-опухшее лицо и спрашивает:

 Каак оттдыхаалии?

 Друг изображает счастливое лицо - Спасибо,очень хорошо!

 Таможенник опять:

 - Каак оттдыхаалии?

 Друг:

 - Спасибо, нам очень понравилось!

 Таможенник не отдает документы и опять:

 - Каак оттдыхаалии?

 Сзади стоит опытный турист и говорит:

 - Скажи ему "На лыжах".

 

Два русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой французский городок. Один говорит:

 - Вась, глянь, где мы находимся?

 Вася достает путеводитель, листает его и говорит:

 - Мы на стопятидесятой странице.

 - Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать до стосемидесятой.

 

В гостинице 2* на одном из курортов Болгарии- -- Почему у меня в номере уже пятый день не меняют постель? --Госпожа,на Ваш этаж белья не хватило.

 

Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают стрематься, и кто-то говорит гиду:

 - Скажите водителю, чтобы ехал потише!

 - Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.

 

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."

 

- Как это так получилось, что Колумб отправлялся в Индию - а оказался в Америке?

 - Происки тур-оператора.

 

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

 

Выходит русский турист на балкон своей гостиницы в Таиланде утром, оглядывает пляж и удивленно говорит:

"Вот это мы вчера отметили Рождество!"

 

Новый русский в турагенстве:

 - Мне бы отдохнуть съездить, деньги не проблема.

 -Можем предложить Ямайку или Гаваи, пляжи, девочки, казино и .т.п.

 Новый русский.

 -Жару не люблю, потею.

 -Ну тогда Финляндия, тихие места, красота, сауны, аквапарки, и.т.д.

Новый Русский опять недоволен.

-Мы в баню с пацанами и так каждый день ходим. Турагент.

-Ну тогда на сафари в Кению.

Новый русский заинтересовался

-А это как, круто?

Турагент

-Вас сажают в джип, дают ружъё и едете стрелять козлов всяких, баранов и.т.д.

Новый русский разочарованно

-Ну это вааще как на работе

 

Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лox Несс названо не в честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил.

 

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:

 - Дети, как далеко Африка?

 Ханс тянет руку и отвечает:

 - Я думаю, недалеко.

 Учитель:

 - Почему?

 Ханс:

 - У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

 

Приехал отдыхающий, увидел страуса и говорит: - Меня всегда интересовала одна вещь! Какая? - спрашивает страус? Зачем вы голову в песок прячите? Кто как, я нефть ищу!!!

 

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:

 - Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".

 

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

 

Объявление на круизном судне:

 Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.

 

Учитель спрашивает:

- Как называются птицы, которые улетают на юг?

Ученик:

 - Курортники!

 

Что такое гостиница "5 звезд?" - Вашу просьбу внимательно выслушивают и к концу пребывания выполняют.

Что такое гостиница "4 звезды?" - Вашу просьбу внимательно выслушивают.

Что такое гостиница "3 звезды?" - Делают вид, что вашу просьбу внимательно выслушивают.

Что такое гостиница "2 звезды?" - Вашу просьбу внимательно выслушивает только местный вышибала.

Что такое гостиница "1 звезда?" - Вашу просьбу внимательно выслушивает весь персонал - вы здорово умеете смешить людей.

 

Отдыхающий на пляже спрашивает полицейского:

 - Скажите, если я поймаю здесь рыбу, это не будет нарушением закона?

 - Нет, это будет чудом!

 

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:

 - Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.

 Тетка прикрылась полотенцем:

 - А так можно?

 - Пожалуйста, наденьте купальник.

 - Но почему?

 - Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

 

Одна подруга спрашивает другую:

 - Ну и как ты провела ночь со своим туристом?

 - Ой, и не спрашивай! Путешественник - он и есть путешественник.

 - А что такое?

 - Да у него и в сексе ощущается непреодолимая тяга к перемене мест.

 

Есть у меня подружка-казашка. Родилась и всю свою сознательную жизнь прожила в Москве. И вот приехала она в Италию с подружкой отдохнуть. Ну, распаковались, отдохнули и решили, что очень бы им хотелось по городу побродить. Причем не просто так, а с гидом, чтобы в полной мере оценить все красоты. Cпускаются они к ресепшн (а подруга, кстати, чуть итальянский понимает) и просят на английском, мол, так и так, хотим осмотреть город, нам бы русскоязычного гида. Девушка чуть офигевает, в глазах бегущей строкой: ЗАЧЕМ???, но вежливо кивает. Моя подружка настораживается, что за странная реакция на гида, не первые же они такие, кому гида подавай. Девушка-ресепшeнист берет трубку и на итальянском говорит: "Тут приехали китайские туристы, срочно требуют РУССКОГО гида".

 

Звонок в агентство экстремального туризма:

 - У вас есть горящие путевки?

 - Ага, - в горячие точки.

 

Муж приходит на очередной сеанс к урологу-сексологу.

 -Доктор у нас с женой опять не получается зачатие.

 -Я же сказал - надо съездить на курорт.

 -Да ездили уже, только приехали, целых 2 месяца там были и ничего.

 -Я же не говорил что Вы тоже должны ехать.

 

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.

 - Что вы делаете? - спрашивает турист.

 - У нас уже несколько дней нет воды.

 - Ага, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. - Вы молите небо о дожде?

 - Что за чушь!? Слесаря вызываю.

 

В Турции появились новые отели эконом-класса. Их легко узнать вечером, по темным окнам и грязным табличкам "Все выключено!"

 

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!

  - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

 

Все свободное время ребята пропадают в клубе юных туристов. За год пропало 215 человек.

 

Петя, а ты был в Греции?

 - Был...

 - А на Кипре?

 - Тоже был...

 - Ну и где отдых лучше?

 - Не знаю... Я везде был с женой и детьми...

 

В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха:

 - Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют?

 - Сразу, как только оборвутся.

 

В турбюро:

 - Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, биллиард, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере - телевизор, компьютер, видео!

 - Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно?

 - Каким образом?

 - Обратитесь в шведскую тюрьму!

 

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:

 - Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

 

Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию, на улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.

 - Прошу тебя! - восклицает мать - не заглядывайся на каждую юбку!

 

Мужчина возвратившись из отпуска заходит в цветочный магазин и просит:

 - Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены

Продавщица в ужасе:

- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

 

Воентур предлагает:

 Уникальные туры по Европе на танке Т-72! Варшава, Берлин, Прага.

 Отдых около лучших отелей. Вы платите только за солярку.

 Выезд - по мере комплектования батальонов.

 

Звонок в Центре Управления Полетами.

 - Алло, Центр Управления? Туры на орбиту у вас заказывать?

 - Да.

 - Сколько стоит?

 - 20 миллионов долларов.

 - А по студенческому?

 

Звонок в офис: - Магазин Горящих Путевок! Здравствуйте! - Девушка! Ну, и почем тут эти Ваши удовольствия?..

 

Кавказ. Горы. Группа туристов подходит к расщелине на дне которой ревет горный поток. Высота метров 20. Ширина метров 10. С одной стороны расщелины на другую переброшено бревно. На другую сторону перейти можно только по нему. А идти страшно. Вдруг с противоположенной стороны к расщелине подходит горец и как по проспекту не останавливаясь переходит к туристам. Они его просят: - Перенеси нас на другую сторону. - Рупь с носа - ответил горец. Туристы согласились и горец взяв под мышки двух человек перенес их на другую сторону. Получив с них 2 руб. горец вернулся назад. Взяв очередных двух туристов он смело пошел по бревну, но на середине закачался и выронил одного туриста. Посмотрев в бурные воды горец с сожалением сказал: -Хрен с нём, с рублём!!!

 

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?

 - Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку...

 Муж звонит по телефону:

 - Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.

 

Яхта Абрам потерпела крушение во время круиза по Карибскому морю. Абрам с женой благополучно добрались до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, Абрам невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море. -Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!! - в истерике закричала на него жена. -Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, я передал им 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто пошли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отдал в синагогу. Вот так-то. -Ну и что с того? - спросила жена. -А то, милая, что сегодня 23 июля, и не позже, чем завтра, как они нас найдут...!!!

 

Подлетает самолет к Цюриху. Пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. В ответ диспетчер спрашивает у пилота:"Какой авиакомпании принадлежит самолет?" Пилот, естественно, удивляется и спрашивает, мол какая разница, ты скажи точное время и все. Диспетчер не унимается говори мол какая авиакомпания. Пилот из принципа препирается какое-то время, потом говорит:"Ладно, скажу тебе авиакопанию, только обьясни зачем это тебе?" На что диспетчер отвечает:"Как зачем? Вот, например, если Вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 25 секунд, если Вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня - вторник..."

 

Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика. -Это - клен, это - орех, это - каштан... -А это, что за дерево?- спрашивает турист. -Самшит, - отвечает экскурсовод. -Excuse me. What kind of shit?...

 

Летит самолет москва-анталия-москва. Неожиданно подрывается бортпроводник, открывает люк и начинает скидывать пассажиров вниз. Весь салон начинает орать что же вы делаете ???????!!!!!!!!!!! Бортпроводник-Вы просили туры со скидкой ?

 

- Для чего дальнобойщики, когда возвращаются из дальних рейсов, пинают ногами колеса своих автомобилей? - Чтобы яйца от ног отлипли...

 

- Ну как провел отпуск?

 - Да все отлично

- А где был?

- Пока не знаю. Пленку еще не проявлял

 

Самолет, летящий через океан начинает падать. Стюардесса просит пассажиров,умеющих плавать сесть на правый ряд кресел, а пассажиров, не умеющих плавать в левый ряд. Когда самолет ударяясь об воду начинает медленно тонуть стюардесса заявляет "Пассажиры правого ряда видите вон тот остров. Плывем туда. ДЛя пассажиров левого ряда наш полет окончен, благодарим вас за полет и за выбор нашей авиакомпании".

 

Самолёт Аэрофлота поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Командир зовет стюардессу и просит урегулировать ситуацию. Стюардесса объявляет: - Дамы и Господа, Сейчас Вам будут предложен обед. Тем из Вас, кто отказывается от обеда - буду бесплатно предложены любые спиртные напитки в течение всего полёта! Через час стюардесса снова объявляет: - Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...

 

Перед взлетом стюардесса заходит в салон самолета и говорит "Уважаемые дамы и господа, Вас приветствует экипаж нашего самолета во главе с нашим пилотом - мастером спорта по прыжкам с парашютом"

 

В Лондоне два провинциала входят в автобус, один из них подымается на второй этаж. Через мгновенье он спускается бледный - Джо, не ходи туда ,там нет водителя.

 

Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его: - Ты кто? - Джинн, хозяин! - И ты что же, все можешь? - Да, хозяин. - Тогда сделай мне загранпаспорт. - Сто баксов, хозяин.

 

Уважаемые пассажиры! Наш самолет через пять минут произведет посадку в аэропорту. Температура воздуха такая-то, без осадков.... А сейчас просим Вас привести спинки кресел в вертикальное положение, застегнуть привязные ремни....по команде три опускаем ноги в образовавшиеся в полу люки.. .. Раз ...Два... ТРИ..ИИИИИИИ и ПОБЕЖАЛИ-ПОБЕЖАЛИ-ПОБЕЖАЛИ !!!!

 

Летит самолет. Один пассажир причитает: Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит! Сосед по креслу: А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите! Мужик: Нажал. Ну и что? Сосед: Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка. Мужик: Твою мать! Мне фигово! Меня щас стошнит! А она, гадина, сама себе свет включить не может?!

 

Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".

 

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу: - Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые. - Ок. Ну, поплыли. Гид рассказывает: - Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями… Лодочник: - Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями… Гид: - А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите бананы,лианы, баобабы… - …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы… Гид: - Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который… Вдруг, гид приглядывается и видит, что этот местный житель занят сексом с какой-то красоткой. Гид: -…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде. Лодочник: - Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который… (приглядывается)…блин, да это ж мой велосипед!

 

В самолете одной авиакомпании туристы ждут пилотов. С большим опозданием на поле появляются два человека в форменной одежде,но только в черных очках и с палочками для слепых. С трудом на ощупь они подымаются в кабину пилотов,стюардессы закрывают люк, двигатели начинают работу. Пассажиры в шоке. Самолет кое как выруливает на взлетную полосу и начинает разбег. Пассажиры с выпученными глазами вжимаются в кресла. До конца полосы остается 1000 метров,500,400,300,200..... Пассажиры дружно орут от страха и в это время как истребитель самолет взмывает в воздух. Пассажиры в медитативном трансе............. А в это время в кабине пилотов- - Старый,ну мы когда-нибудь так долетаемcя, а представь, они когда-нибудь не заорут????

 

Одинокий турист просыпается после ужасной попойки в своем отеле от стука в дверь. Открывает, а на пороге стоит зайчик и держит в одной лапочке рюмку водки, в другой - тарелку с квашенной капустой, Выпил турист водки, закусил капустой и говорит: - Спасибо тебе, зайчик. А зайчик ему отвечает: - Я не зайчик, я белочка.

 

В швейцарских Альпах на террасе высокогорного ресторанчика сидит человек. У его ног стоит большая коробка с дорогущими наручными часами. Он берет их и поочередно бросает вниз. -Что он делает? - удивляются посетители за соседним столиком. -Это новый русский, - отвечает официант. - Скучает. Наблюдает, как летит время.

 

После отпуска у моря у тебя пополнели и порозовели щёки. Сразу видно, что ты хорошо отдохнул.

   - О каком отдыхе ты говоришь! Я только тем и занимался, что надувал резиновые матрацы для жены и её мамы...

 

Пациент с больной рукой, прибывший на курорт с минеральными источниками, спрашивает у доктора:

   - А после курса лечения смогу ли я быстро пошевелить пальцами?

   - Конечно.

   - Вы думаете, я и на рояле смогу играть?

   - Несомненно.

   - Вы волшебник, доктор! Ведь я до сих пор никогда на рояле не играл.

 

-Почему ты никогда не берёшь отпуск? Неужели твоя фирма без тебя не проживёт?.

   -Вот я и не хочу уезжать, чтобы они этого не поняли.

 

- Почему у тебя такой печальный вид? - интересуется приятель.

   - Жена собралась на курорт.

   - И ты за нее беспокоишься?

   - Нет, но если на моем лице не будет грусти, она ни за что не поедет.

 

О сакских пляжах, где женщины лечатся от бесплодия, ходит такой анекдот. Тепло, солнечно, целебно, но скучно. Вдруг на горизонте появляется летающая тарелка. Она быстро увеличивается в размерах, приближается и приземляется прямо на пляже. Из неё выходят два усатых черноволосых красавца. Под лучами их ослепительных белозубых улыбок женщины млеют и излечиваются прямо на глазах. На следующий день женщины уже с нетерпением ждут появления летающей тарелки. Пляж забит до отказа... Так продолжается и на третий, и на пятый день... Наконец, самая смелая решается спросить у инопланетянина:

   - Скажите, там, на вашей планете, все такие, как вы?

   - Всэ, - уверенно отвечает инопланетянин. - Но тарэлка есть только у меня и у Гоги. А больше ни у кого нэт.

 

Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы: - Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на кровать! Сколько это еще будет продолжаться! - Откуда я знаю, - лениво отмахивается хозяин, - я вам что - бюро погоды?

 

Заселился наш турист в отель. Читает гостиничный проспект. — Так… еда… завтрак с 7 до 11, обед с 12 до 16, ужин с 17 до 23. Да они с ума сошли! А когда же город смотреть?

 

Жена приходит домой и говорит мужу: - Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь? - К другому доктору.

 

Киприоты не боятся землетрясений. Больше развалин - больше туристов!

 

- Сонечка, вы что-нибудь привезли из Парижа?

   - Не знаю, я еще не проверялась.

 

Семья собирается в отпуск. Муж беспокоится, как быть с детьми.

   - Детей отдадим маме, - говорит жена, - собаку и канарейку - тёте Фане, а кошку возьмёт дворник.

  Муж задумчиво уставился в окно. .

  - Я думаю: если в квартире будет так тихо, зачем нам куда - то ехать? Можно отдохнуть и дома.

 

- И так, Иван Иванович, Вы решили не ехать в Сочи?

  - Нет, в этом году мы не едем в Ялту. В Сочи мы не ездили в прошлом году.

 

Муж собирает вещи и говорит жене: -все, надоело, пилишь-пилишь меня, еду в Тамбов, там мужчине за ночь женщины 50 рублей платят. Жена стала свои вещи собирать и говорит: -и я с тобой, хочу посмотреть как ты на 100 рублей в месяц прожить сможешь.

 

Времена "холодной войны". Американцы несколько лет готовили к заброске на Украину диверсионную группу. Изучали украинский язык, обычаи и т.д.Задача: взорвать "ДнепроГЭС". Заброска прошла успешно. И вот, по запорожской степи, в направлении "ДнепроГЭС" идет группа людей в национальных украинских одеждах, разговаривают по украински, поют народные песни, все как положено. Навстречу идет старик. Американци говорят ему, естественно по украински: "Здорово дед!" Он им отвечает:"Здорово АМЕРИКАНЦЫ!" Они ему "Яки-ж мы американцы, мы-ж гарны хлопцы!" На что дед отвечает "Яки-ж вы гарны хлопцы, вы-ж НЕГРЫ!"

 

- Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось? - Я перевозил туристов на остров на лодке. Так вот, экскурсия туда стоила пять рублей. - Так мало? - А обратно пятьсот

 

Русские туристы в Египте слушают рассказ о различных ароматных маслах,которые добавляют во французские духи. Гид объясняет:"Этот запах называется "Тайна пустыни". Если женщина намажет им в определенных местах своего тела, то муж не будет спать всю ночь, услаждая ее". Одна из туристок:"А нет ли у вас масла после которого муж сразу бы заснул?"

 

Новый русский приходит в турагенство:

 - Я хочу куда-нибудь съездить. Только подберите мне страну, где я еще не был.

 - Мы можем предложить вам тур в Австралию.

 - Да был я там уже три раза!

 - Тогда в Новую Зеландию.

 - И там был!

 - Может, в Перу?

 - Только месяц назад вернулся.

 - Ну хорошо, мы дадим вам глобус, а вы сами выберете страну, куда вы хотите поехать.

 Новый русский берет глобус, долго внимательно разглядывает его, потом говорит:

 - Дайте мне другой глобус! На этом я уже везде был!

 

Старый еврей неистово молится у Стены Плача в Израиле. К нему подходят любознательные туристы...

"Скажите,- спрашивают они,- "Вы так неистово молитесь на протяжении целого дня и так изо дня в день.О чем вы просите Всевышнего?"

"Понимаете,- отвечает еврей,- с утра и до обеда я молюсь о том, что бы Бог послал нашему народу бесконечное финансовое благополучие, а после обеда и до ужина я прошу у Господа о здоровье нам, нашим детям и всему человеческому роду".

"Хорошие у Вас просьбы,- отвечают туристы. Ну и что помогает?"

"Вы не поверите,-отвечает старый еврей,-но у меня такое складывается впечатление,что я разговариваю со стеной!"

 

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:

 - Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?

 - Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

 

Клиент приходит в турагентство. — Я хотел бы съездить к морю. Недорого, чтобы лететь недалеко, ну и чтоб что-то незабываемое, возбуждающее было по пути. — Тогда вам в Тунис. Отель 5 звезд, 600 у.е. за неделю на двоих, пляж с микроклиматом, 4 часа лета. Отдых запомните на всю жизнь. — А где же возбуждающее по пути? — Из четырех часов полета — 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины.

 

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.

 - Всё, конец. - думает мужик.

 В это время проливается на него свет с неба и он слышит:

 - Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.

 Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба:

 - Вот теперь точно конец!

 

Уже третий час длится полет пассажирского авиалайнера. Вдруг неожиданно открывается дверь пилотской кабины и оттуда выбегают члены экипажа, надевая на ходу парашюты. На вопрос "что случилось?" последовал ответ: - Да не волнуйтесь вы. Просто у нас неприятности на работе.

 

- Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и... завещаний.

 Желаем вам приятного полета!

 

Встретились два приятеля. Один, который вернулся с женой из круиза, говорит второму:

   - Дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Хельсинки не переехали в Стокгольм.

   - А в чем дело?

   - Я заметил, что водопроводчик на нашем этаже в гостинице тот же, что и в Хельсинки!

 

Летом хорошенькая жена говорит мужу:

   - Я поеду, любимый, на курорт, буду там загорать, купаться и мечтать, мечтать - только о тебе...

   - Он нет, - отвечает муж. - У меня вариант лучше: Ты моя, ненаглядная, сиди-ка лучше дома и мечтай, мечтай себе о море сколько душе угодно.

 

Мужчина рассказывает своему приятелю:

   - Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам.

   Приятель:

   - Как это понять? Ты же там никогда не был.

   Я - нет, но моя жена ежегодно туда уезжает на все лето.

 

Пассажир поезда:

   - Проводник, у вас можно курить?

   - Нет!

   - Тогда откуда взялись эти окурки?

   - От тех, кто не задает вопросов.

 

Где и как надо водить машину: в Америке по правой стороне, в Англии - по левой стороне, а в Малайзии - по теневой...

 

- Увидеть Париж - и можно умереть спокойно! - мечтательно говорит жена.

   - Хорошо, Марта, поедешь, - обрадовался муж, - но поклянись, что сдержишь слово!

 

Экскурсовод обращается к туристам:

   - А сейчас, если дамы на минутку замолчат, вы сможете услышать рев водопада "Виктория"!

 

Буфетчик говорит официанту:

   - Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты наверное забыл, что работаешь в вагоне-ресторане!

 

Муж и жена из Германии купили в Париже чистопородного щенка колли. Жена здесь же в гостинице стала щенка дрессировать. Муж смотрел, смотрел и говорит:

   - Брось, ничего у тебя не получится!

   Жена ему с улыбкой в ответ:

   - Макс, с тобой тоже не сразу получилось!

 

Шторм на море. Корабль терпит бедствие. Пассажиры садятся в шлюпки. Муж кричит жене:

   - Ты захватила свою косметичку?

   - А зачем?

   - Попадем на остров к туземцам, ты сойдешь за свою!

 

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.

   - Гм, - пробормотал один из них, - здесь процедура развода довольно упрощена.

 

Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут? Жена говорит:

   - Да я тебе покажу. Включает музыку и медленно раздевается.

   - Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.

 

Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает:

   - Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал-встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь-все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь-высший класс! И еще пятьсот франков дают.

   - А ты там был?

   - Не был.

   - А откуда знаешь?

   - Жена была.

 

Приехал как-то англичанин во Францию и не мог никак найти себе комнату. Ну вот приходит он в один отель и спрашивает:

   - Есть ли у вас комната?

   - Есть, но она темная, страшная.

   - Все равно давайте, спать хочется.

   Прошла ночь. Англичанин выходит из номера довольный.

   - Как спалось? - спросил портье, -Мы забыли вам сказать, что в вашей комнате мертвая француженка.

   - Да? А я думал, что это живая англичанка.

 

Горничная спрашивает постояльца отеля:

   - Когда вас разбудить?

   - В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит делец, - нужен крепкий поцелуй...

   - Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.

 

Отпускник, впервые путешествующий на самолёте, спрашивает стюардессу:

   - А парашюты вы будете раздавать?

   - Конечно, нет.

   - А в прошлом году я путешествовал на корабле и получил спасательный круг.

   - Но мы же не в море.

   - Странно, ведь умеющих плавать значительно больше, чем умеющих летать.

 

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:

    - Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!

    - И что же вы сделали?

    - Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали...

 

Попал мужчина (М) в рай, райская жизнь, нега.... стало ему уже очень скучно, ходит по раю, скучает, вдруг видит - турагентство, интересно, заходит, там ангелы-манагеры М: что у вас новенького? А: вот - экскурсионный тур в АД М: все беру Ну как полагается, собрали группу, дали сопровождающего на рейс Рай-Ад, приземлились в Аду, там встречает гид-черт (Ч), начинаются экскурсии по смертным грехам 1-я экскурсия - чревоугодство - здесь и пьянка, и обжираловка, и дебош, и драки - вообщем жизнь кипит - туристы: "Ах, ОХ" 2-я экскурсия - прелюбодеяние - о том, что туристы там увидели - без комментариев. Ну, думает мужик, вот где жизнь настоящяя бьет ключом, решил остаться. Подходит к Сатане, тот его спрашивает "уверен, что хочешь остаться" - М отвечает - "Да", ну подписали бумаги, и Мужика сразу на расскаленное масло, а он кричит "вы что, я хочу туда, где прелюбодеяние, чревоуготство!!!" - а черти отвечают:"А ТЫ НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ"

 

Приходит араб в московский бар, подходит к бармену и говорит:

   - Askalyui berkulab ibn khandtyb barskaja Coca-Cola!

   Бармен удивленно смотрит на араба и спрашивает:

   - Стаканчик ЧЕГО-ЧЕГО?

 

Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают:

   что, как, почем, где. Hу, рассказывает: - Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие внимательные и сообразительные! Вот - сижу я в кафе, напротив - француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить с ней, а я - ни бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку, рисую рюмочку и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она - кивает. Поужинали. Еще выпили. И тогда она - представляете! - берет салфетку и рисует кровать! И тут я вырубился: ну как?! КАК она могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике!

 

Приземлился сaмолет. Пaссaжиры сходят с трaпa. У одного свaливaются штaны, он их поднимaет и говорит:

   - Достaл Аэрофлот: то зaстегните ремни, то рaсстегните...

 

Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе.

   По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.

   - Что это вы так обросли?

   - Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!

 

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин.

    Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:

    - Кофе, сэр.

    - Ноу.

    После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:

    - Коньяк, сэр.

    - Ноу.

    Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся."

   "Правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:

    - Моя жена Натали, сэр.

    - Ноу.

 

Встречаются два приятеля, завязывается беседа.

 - Ну, как лето-то провел, куда ездил?

 - Да, на море отдыхал.

 - Ну и как там?

 - Черное море, фрукты, женщины!!! А ты как развеялся?

 - Да, у меня все так же: болото, огурцы и бабы....

 

Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла...

  Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.

 - Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом: Представте, что мы в пустыне.

 Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...

 Голос с края шатра:

 - И зззамерзззает...

 

Как-то один турист решил переплыть Ла-Манш на байдарке, но в самой середине пролива почувствовал, что устал, подумал и... поплыл назад.

 

Отдыхают русские туристы в Испании. Заходят в шикарный ресторан, заказывают фирменное блюдо. После того как они поели, хвалят повара и спрашивают у официанта, что это было за блюдо. Официант отвечает, что это были большие сочные яйца быка, убитого во время Корриды...

      Приходят на следующий день. Заказывают то же фирменное блюдо.

 Официант приносит им сморчкообразные мелкие яички...

 Туристы начинают ругаться, а официант печально объясняет:

Коррида не всегда заканчивается смертью быка...

 

Взлетает самолет. Бортпроводница приветствует пассажиров на борту, заканчивая словами:

     - Весь наш дружный экипаж самолета ТУ-154/163 - 2Б постарается сделать ваш полет наиболее приятным.

     Кто-то из пассажиров интересуется:

    - Как понять, что значит ТУ-154/163 - 2Б ?

 Стюардесса мило объясняет:

    - ТУ - значит самолет спроектирован Туполевым,

     154 - номер модели,

     163 - столько посадочных мест, а 2Б - это мы с Маринкой...

 

- Что такое "штукатур"?

     - Это тур, стоимостью в 1000 у.е.

 

Двое русских туристов в Лондоне. На туманном Аальбионе, как всегда идут дожди, сыро. Один жалуется другому:

 - Не могу курить, сигареты все время сырые...

 - А я купил здесь презерватив,  в нем сигареты держу и все в порядке - всегда сухие!

 - Здорово, пойду и я куплю!

 Идет в ближайшую аптеку и говорит:

 - One condon please!

 - What size?

 - ???... For "Camel"

 - Oh!... King size!!!

 

Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.

 - Ног не чувствую, - вздохнула жена.

 - Не беда, - утешает ее муж. - Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы придем на него посмотреть.

 

Туристическая группа осматривает развалины древнего замка. Маленький сынишка тихонько спрашивает отца: - Пап, а это здесь наша мама училась водить машину?

 

Приходит новый русский в Швейцарский банк:

    - Я хочу положить деньги на счет.

    - Сколько вы хотите положить?

    Новый русский шепотом:

    - Три миллиона долларов.

    Клерк:

    - Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

 

Встречаются двое старых знакомых - один Новый русский, другой работяга простой, не виделись со времени начала перестройки. Ну как ты, спрашивает работяга.

    Да вот, отвечает НР, поехал отдыхать в Штаты, пожил недельку - не понравилось - уехал - обслуживание не понравилось - персонал в гостинице наглый и тд. Приехал в Италию - пожил два дня не понравилось - жара там... Полетел в Японию - всего полно, все хорошо, еда не понравилась - все

 морское - рыба, крабы там, икра, и рис. Короче   помучился с едой недельку и вот решил вернуться. Ну а ты-то как, спрашивает у трудяги?

 - Я...? Знаешь, а я вот уже два дня как вообще ничего не ел...

 - Ну, это ты зря!!! Заставлять себя, батенька, надо, заставлять!!

 

Турист заблудился в лесу - бегает, кричит. Из за кустов выходит здоровенный медведь

    Медведь:

 - Ну чего разорался?

    Турист:

 - Да вот думал может услышит кто...

    Медведь:

 - Ну я услышал, теперь доволен...

 

На фешенебельном пляже приземляется самолёт. Из него выходит новый русский в дублёнке на лыжах в лыжных очках. К нему подбегает администратор пляжа и понимая солидность прилетевшего говорит:

 - Вы прилетайте к нам зимой мы вам тут всё оформим по первому класу, а то сейчас и снега то нету

    Новый Русский:

 - Не волнуйся, пацан, снег летит следующим самолётом.

 

Два новых русских хвастают друг перед другом.

    Первый:

 - Моя семья в этом году отдыхала на Канарах, а живут в особняке в Подмосковье.

    Второй:

 - А мои отдыхали в Подмосковье.

    Первый:

 - Фууууу...

    Второй:

 - А живут на Канарах...

 

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город. Ну, экскурсовод объясняет:

 - Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.

    Новый руский замечает на это:

 - Ну вааще, у вас тут космодром, блин.

 

Прощаются два друга на вокзале курортного городка. Один уже выглянув из окна, набирающего ход  поезда, кричит другому:

    - Ну пока! Спасибо за все: море класс, а жена твоя трахается - просто СУПЕР!!!

 Забирает голову обратно в вагон, а вокруг все стоят - челюсти поотваливали.

 Он расстеряно оправдываясь:

    - Да врал я ему. Не хотелось хорошего человека обижать.

 

Приезжает русский турист во Францию на отдых. Ловит в аэропорту такси. За рулем женщина.

 Турист:

 - Мадам, в первую очередь я хочу попасть в самый дешевый бордель Парижа".

 - Месье, Вы уже в нем..."

 

- Мы в этом году по одной путёвке всей семьёй отдыхали!

     - Не может быть!

     - Просто мы купили путёвку и отправили по ней в санаторий тёщу.

 

Евпатория. Закат. Морской воздух дышит страстью. На скамейке сидят двое - мужчина и женщина. Недавно познакомились на курорте. Оба отдыхающие.

  Мужчина медленно берет руку женщины и нежно целует ее.

   На следующий день он слегка  прикасается к ее бедру. Еще через день ласкает ее затылок...

   В конце недели приближается к шее...

 Вдруг женщина вспыхнула: "Мужчина я же не на год сюда приехала!!!"

 

Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел вывеску "Ноt Dоg" и обрадовался, что и тут, значит собачек едят. Тянет продавцу денежку и просит "оnе роrtiоn оf Ноt Dоg, рlеаsе.

    Ему вручают НоtDоg - сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу: "Givе mе, рlеаsе, аnоthеr раrt оf dоg."

 

- Девушка, позвольте вас пригласить в турпоход.

 - Какая я вам девушка - я уже два раза была в турпоходе!

 

Из дневника дамы, совершившей путешествие через Атлантику на корабле: "Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном.

 Вторник. Все утро провела на капитанском мостике.

 Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.

 Четверг. Капитан угрожает, что потопит наш корабль, если я не приму его предложение.

 Пятница. Я счастлива... Сегодня ночью я спасла четыреста сорок человеческих жизней!"

 

Встечаются два моряка. Один-другому:

 - Недавно был на Северном Полюсе,белого медведя с одного выстрела в глаз уложил!

 - А я в Антарктиде тюленя голыми руками задушил!

 - А ты о Мёртвом море слышал?

 - Конечно.

 - Так это я его...

 

Лайнер с туристами потерпел крушение. Спаслись только студент и преподаватель. Поймали их людоеды, стали расспрашивать кто, мол такие, откуда.

    Как узнали, что один из них студент, так тут же вождь приказал его накормить, напоить, выделить хижину отдельную и жену.

    Преподаватель спрашивает:

 - А я как же? Я вот, студентов учу, знания им даю.

    Вождь и отвечает:

 - А с вами, Николай Иванович, мы поговорим о моем прошлогоднем распределении…

 

Выйграл парень круиз по Средиземному морю. Вернулся, к нему вся родня с расспросами.

 - В Италии были?

 - Были..

 - Ну и как там?

 - Не помню

 - На Кипре?

 - Были

 - Ну и как?

 - Не помню

 - Ну а в Египте были?

 - Были-были

 - Ну а там как?

 - Да не помню я. Всю дорогу морской болезью страдал - из сортира не вылазил.

 

Звонок в турагентство:

    - Хочу путешествие по Ленинским местам.

    - Можем предложить автобусную поездку в Шушенское.

    - Э нет, меня интересуют Париж, Мюнхен...

 

Экскурсовод с нашими туристами:

 - А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегоса...

 - А почему мимо?!?!

 

Чапаев дал Петьке карту и велел направить самолёт на Украину. Петька всё как обычно перепутал и приземлился в Японии. вышли из Самолёта. Василий Иванович:

 - Здорово  хохлы! Чего прищурились?

 

Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:

     - Что прикажете подать?

     - Список пассажиров.

 

Шесть утра. Хозяин отеля будит постояльца:

 - Какого черта? - возмущается тот. - Я же просил не поднимать меня до 8 часов!

 - Я помню, - заверяет его хозяин, - но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.

 - А я тут при чем?

 - Вы спите на нашей единственной скатерти.

 

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.

 - Когда змей обычно появляется? - спросил он у гида.

 - Обычно после пятого стакана виски, - последовал ответ.

 

Приезжает секретарь "нового русского" на остров и говорит:

 - У меня шеф в тур поездку собирается и ваш остров очень для нее подходит. Только вот вместо каменистого берега срочно нужно сделать песчаный. Все расходы я беру на себя. Да, и вот надо, чтобы чтобы березки на берегу росли. И еще, чтобы около берега уточка плавала.

       Приезжает через неделю "новый русский" на отдых. Сидит в шезлонге на берегу, песочек в руках перетирает, на березки и уточку любуется и говорит:

 - Ну разве за деньги такую красоту купишь?! ...

 

Идет человек с рюкзаком  по лесу. Вдруг к нему навстречу выходит медведь и ехидно спрашивает:

 - Мужик, а ты кто?

 - Как кто? Я-турист!

 - Нет (облизывется медведь). Это я-турист, а ты-завтрак туриста!

 

Муж собирается на курорт. Жена замечает:

 - А ты почему кольцо снял?

 - Дорогая! Там же страшная жара!!!

 

 

 

Материал сайта «В отпуск»

 

 

Main Menu