img1
img2
img3

Авиа-ж/д билеты и автобусы, отели, прокат авто

BiletyPlus

Анекдоты

 

Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах.

Проверяющий хвалит:

- О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете.

Петька отвечает:

- Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.

 

Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек,

достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все

крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:

- А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".

 

Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на

берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:

- Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?

- За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.

- Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!

 

Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:

- Кефаль?

- Форэл.

- Свежая?

- Живая.

- А почему не шевелиться?

- Спыт...

- А почему пахнет?

- Слушай, дорогой, ты когда спыш - за свои действия отвечаеш, да?

 

Мужик приходит к врачу.

- Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет...

- Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас член узлом завязан!

- !!??? ЁПРСТ! Я ж червей забыл накопать!

 

Рыболов хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки):

- Я вчера поймал вот такую рыбу!

Приятелям надоедает, и они связывают рыболову руки.

Рыболов (делая ладонями связанных рук круг):

- И у нее был вот такой глаз!

 

Встречаются на рыбалке два фаната этого времяпрепровождения.

- Привет, чего не приезжал?

- Да..., женился.

- Hу как жена-то, красивая?

- Hе, страшная как Хиросима после бомбардировки.

- 8-0 Hу тогда может в постели - богиня?

- Какая там богиня... Бревно-бревном.

- Так может хозяйка хорошая?

- Hе-а. Hи готовить, ни стирать, ни в комнате убраться... Абсолютная бездельница, да к тому же и алкоголичка...

- 8-0 Так какого хрена ты на ней женился-то?????!!!!

- Понимаешь, у нее глисты, а на них знаешь как карась берет!!!

 

Пацаненок возвращается после утренней рыбалки с десятком рыбин на кукане. Вдруг смотрит - стоит на бережке генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. С удочкой стоит, рыбачит

вроде как. Стало тут пацану интересно. Он тихонько так подползает метров на шесть, так чтобы его не заметили. А время уже полдень - с генерала капает пот, он каждые пять минут достает платок, вытирает им лицо и отмахивается от мух. Грустно глядя на неподвижный поплавок генерал бормочет себе под нос:

- И ведь не прикажешь...

 

 

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:

- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

 

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.

- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?

Выходит один рыболов:

- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

 

Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала - ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому:

- Ты, дурень, где сеть поставил?!

- Где, где. Где ты греб, там я и ставил.

 

Поймал мужик, водитель по профессии, рыбку золотую, а она ему:

- Отпусти - желание исполню. Мужик думает и говорит:

- Хочу, чтоб по этой реке сейчас же все ГАИшники в гробах плыли!

- Мужик, да ты что, среди ГАИшников и хорошие люди есть!

- Да?...- задумался мужик,- ну пусть тогда хорошие ГАИшники в хороших гробах плывут!

 

Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:

- Здесь рыбы нет!

Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:

- Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова:

- Здесь рыбы нет!!!

- Да кто ты такой???

- Директор катка!

 

Первая брачная ночь.

Молодой: " Ну что, давай?"

Молодая: "Нет, ты -пьяный. Давай - завтра."

Молодой: "Ну как знаешь - завтра я на рыбалку еду!"

 

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.

Подъехал к одному дому и орет:

- Слышь, дед, дай лом лед долбить.

Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:

- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.

Через час опять приехал.

- Дед, а еще лом есть?

- Че, сынок, клев хороший?

- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!

 

Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в тенис.

- Эй, ты как это?...

- Это мне Золотая рыбка желание выполнила!

- А где ж ты ее раздобыл?

- Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит!

Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал.

Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чехуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом.

- Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала...

- Хочу много денег!

- Чего много?

- Долларов!

- Чего-чего?

- БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ!

- А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал?

- Баксы!

- Ага.

Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бугамой, в общем факсами. Мужик расстроился. Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала...

Подходит сосед.

- Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не большой теннис просил?

 

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:

- Нужен один доброволец. Два шага вперед!

 

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился.

Навстречу ему - другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:

- Че, всего одного поймал?

 

Едет мужик на рыбалку, часов 4 утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД. Оттуда вылазит гибэдэдэшник и останавливает его:

- Документики.

Мужик дает права и техталон. ГИБДД:

- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то...

Мужик:

- Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь...

 

 

Собрались значить охотники, делятся подвигами своими. Ну водочка и т.п. естественно.

Один говорит:

- Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил.

Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и на плечо. Выпили, закусили.

- Так-с, о чем это я?

- Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...

- А! Да! Ну и вставил!

 

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

 

Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошиблись номером".

 

Сила привычки:

Милиционер Сидоров ушел в отпуск. Стал ходить на рыбалку. Поймав рыбу, долго бил ее ногами.

 

Просыпается мужик в воскресенье с легкого бодуна. Для фона включает телевизор и бродит по комнате, собираясь за пивом. Краем уха слышет, что по телевизору идет речь о каком-то озере, где водится немерянное количество рыб и на полном серьезе даются рекомендации, как, на что и в каком количестве этих самых рыб можно наловить.

Далее следует фраза: "При наличии водки результаты могут быть значительно выше... ". Становится интереснее. Прислушивается...

- Ага, понятно - ведущий не выговаривает букву Л...

 

Встречаются два рыбака.

Один: "А я вчера сома на 100 кг вытащил!"

Второй, скромно:" Да я тоже вчера блесну покидал... Так себе — одну щучку взял килов на 10... Домой принес, брюхо вспорол — а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-англицки: Джеймс Кук, тысяча семьсот такой-то год... Так я его поджигаю, а он горит..."

Первый, подумав: "Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!"

 

- Я такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.

- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг.

 

... И закинул старик невод в море... И стоит как дурак без невода..

 

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.

Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой:

- Ты чего?

- Да жену хоронят...

 

Кончились у мужика черви. Что делать?

Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк".

Только забросил удочку - тут же поклевка.

Мужик напрягается, тащит...

Смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".

 

Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:

- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.

- Зачем?

- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...

 

Пошли сын с отцом ранним утром на рыбалку.

Червей накопали, сидят, удят, рыба не клюет.

- Сынок, там мама нам с собой кашу давала. Давай попробуем на кашу половить, может лучше получится.

- Папа, я голоден был, кашу всю съел.

- Ну ничего, ничего.

Проходит час, рыба не клюет.

- Сынок, там мама нам с собой пирожки давала. Давай попробуем на пирожок половить,

может получше клевать будет.

- Папа, я был голоден и пирожки все съел.

- Ну ладно, ладно.

Проходит еще час, рыба не клюет.

- Сынок, там мама нам специально для наживки кусок теста сырого давала, доставай его, самое время.

- Пап, я голоден был, тесто съел.

- Ну ничего, сынок, голод - не тетка.

Проходит еще два часа, рыба не клюет.

- Сынок, ну что толку мы тут с тобой сидим, доедай червей и пойдем домой.

 

На реке зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза.

Мимо проходит другой рыбак и говорит:

- Ты чё обалдел, одень шапку, голову простудишь.

А тот отвечает:

- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал...

 

Поймал мужик осетра, взвалил его на плечо (придерживает рыбу на правом плече) и тянет... Навстречу инспектор:

- Ты что здесь делаешь?

- Свежим воздухом дышу...

- А это у тебя что?

- Где?

- На плече...

- (смотрит на левое, придерживая осетра на правом) Ничего!

- А на другом?

- (с чувством страха, удивления и восхищения)

Ой, кто это?!

 

Рыболов хвастается перед приятелями:

- В прошлое воскресенье поймал щуку - вот как моя рука!

- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

 

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой

мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй,

третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:

- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?

- А у меня терпения не хватает.

 

- Петька, пошли на рыбалку, - зовет Чапаев.

- Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.

- А что есть?

- Анаша.

- Ну ладно, - говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. - Тогда давай здесь порыбачим.

 

Приходит мужик на рыбалку, а у него не клюет. Что он только не пробовал наживлять: и червя, и мотыля, и опарыша, и хлеб, и тесто - не прет, и все. Рядом сидит мужик, и таскает одну за одной. - Мужик, на че рыбачишь?

- На таблетки от триппера. - Врешь! - Сам смотри, - отвечает мужик, насаживает на крючек таблетку, закидывает удочку,и тут же вытаскивает здоровенного сазана. У того шары по 50 копеек: - Мужик, постереги удочку! - а сам на машину, и в ближайшую аптеку. Залетает туда и с ходу орет: - Девушка! Двадцать упаковок таблеток от триппера! Та, ехидно улыбаясь, говорит: - Че, поймал? Мужик, гордо: - Не, но МЕСТО ЗНАЮ-Ю-Ю-Ю-Ю!!!

 

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

 

Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое, ни единой поклёвки.

Цедит сквозь зубы :

- Если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал бы всех на...

 

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:

- Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит.

- Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание.

- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?

Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:

- Ну что, на велосипеде катаемся?

 

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему

мужу-рыбаку:

- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

 

Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж...

 

Американец приехал в Россию на зимнюю рыбалку. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:

- Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу - голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить.

Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:

- Zdravstvuite!

Продавщица, с удивлением:

- Здравствуйте, вам чего?

- Mne bi piva dve butilochki.

- А пива нету, все кончилось.

- Blin tak i znal!

 

— Чем «зимний» рыбак отличается от «летнего»?

— Да ни чем, та же пьянь, только в валенках!

 

... Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий

и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель

неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка

доносится отборный мат.

Как мы бежали...

 

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:

- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!

Мужик подумал, и говорит:

- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные

галлюцинации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

 

Познакомлюсь с девушкой, любящей копать червей, чистить рыбу и имеющей моторную лодку. Фотография лодки обязательна.

 

Разговаривают два друга.

Один говорит:

-А мне ведь в молодости золотая рабка попалась...

-И что она сказала?

-Предложила на выбор хорошую потенцию или хорошую память.

-И что же ты выбрал?

-А сейчас уже и не помню...

 

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?

- Конечно, дорогая.

- А он мне понравится?

- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

 

Из тонкого английского юмора:

- И много вы поймали, мистер? - поинтересовался сельский мальчуган у приезжего рыболова, который одиноко сидел на берегу речки.

- Пока ничего, хотя пробыл тут уже три часа.

Тогда у вас не так уж плохи дела, - заметил мальчуган. - Один человек провел здесь целых две недели и поймал не больше, чем вы за три часа.

 

Умирает Папа Римский.

У ворот Рая встречает его Петр.

- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.

- Я Папа Римский!

- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет...

- Но я же был заместителем Бога на земле!!!

- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...

- Я глава Католической Церкви!!!

- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.

- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский - вам это о чем-то говорит?

- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.

Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.

- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.

Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.

- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?

Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

 

Память рыболова феноменальна: он помнит даже то, чего не было.

 

- А ты какую рыбу хочешь поймать?

- Кабачок

- Нет такой рыбы!

- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

 

- Поедем на рыбалочку? Купим водочки, возьмём девочек.

- А удочки?

- Удочки? Ну ладно, удочки тоже возьмём.

 

Складнее рыбаков врут только политики.

 

Мужики на рыбалке бухают у костра. Все отлично, единственная проблема -

комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,

потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в

палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки

выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает

обратно в палатку и говорит:

- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

 

Встретились три старых приятеля.

Первый говорит:

- Вот недавича на рыбалку ездил, поймал щуку - во {------}25 кило!

Двое других - Ух ты!!!

Второй говорит:

- А я третьего дня ездил на охоту - подстрелил полтора десятка глухарей, один

весил аж 35 кило!!

Двое других - Вот это да!!!

Третий говорит:

- А мы вчера на охоту ездили, взяли бутылку "Русской". А у нег пробка без

язычка была, мы ег открыть не смогли и домой привезли.

Двое наперебой:

- Hу ты врать, так в жизни не бывает!!!

 

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой, третий, пятый...

В ванную заходит жена:

– Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

 

Поймал армянин серебряную рыбку.

Она просит: Отпусти меня, я исполню одно твое желание.

Армянин приносит географическую карту и говорит: сделай Армению великой и большой - от Каспия до Черного моря.

Рыбка отвечает: Мужик, пойми - я серебряная а не золотая - не все могу. Попроси о чем-нибудь другом.

Он говорит: Ну, тогда найди мужа для моей дочери.

Рыбка посмотрела на фотографию дочки и говорит: Знаешь, лучше принеси обратно карту.

 

Два приятеля встречаются.

-Ну,что пошли на рыбалку?

-Да,я рыбу ловить не умею.

-А,чё там уметь-то - наливай, да пей...

 

Собираются приятели на рыбалку. Проверяют по списку:

-Палатки, топоры, котелки взяли?

-Взяли.

-Выпивку, закуску взяли?

-Взяли... и т.д.

-Удочки, спининги взяли?

-Да, ну их нафиг - ещё потеряем!..

 

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня улов!

- Ну – ну… Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин.

- Я?! Ну конечно, часть улова пришлось продать.

 

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.

 

Парень с девушкой приехали на рыбалку.Закинули удочки.

Через пять минут:

- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?

- А, поплавок, что ли? 25 центов. А что?

- Да буду тебе должна, он только что утонул.

 

Собирается мужик на рыбалку и спрашивает у жены, где его спининг.

-Я его отнесла в соседний дом, где твоя "Рыбка" живет.

 

Разбилась лодка с рыбаками в шторм и выбросило их на остров. Только у одного удочка и осталась.

Откопал он червя, закинул удочку и поймал золотую рыбку. Она согласилась исполнить три желания. Мужик пожелал лимон баксов, мерс и вернуться домой. Второй, чтоб девки любили, виллу на Багамах и тоже домой. А третий сидел, сидел и решил. Ящик водки, закуску и тех двоих обратно. Западло в одиночку бухать...

 

Собрались Василий Иванович и Петька на рыбалку. Петька предложил взять Анку для компании. Села она в броневик, а они после этого вещи загрузили. Приехали на берег, стали выгружаться, а Анка сидит внутри, не вылазит, проход завален вещами. -Ты чего сидишь,- говорит ей Василий Иванович,- вылазь через люк.Та послушала его, полезла и застряла. Через пять минут Василий Иванович спрашивает ее, почему она не вылазит, на что та ответила, что таз застрял.

-Ну, вот,- говорит Василий Иванович,- ты бы еще корыто с собой прихватила.

 

Сидят два мужика на берегу реки. У одного клюет, а другой не увидел ни одной поклевки. Вот он и спрашивает соседа, на что тот ловит. -На хлеб,- отвечает мужик.

-Вот блин, а я на червя. На следующий день та же картина. Один ловит, а другой ни фига. Вот второй снова спрашивает, на что тот ловит. -На червя,- отвечает первый. -Вот блин,- не выдержал второй,- как ты умудряешься узнать на что будет клевать?

-Все очень просто,- отвечает тот,- я встаю утром и смотрю, если мой член смотрит влево, то на хлеб, если вправо, на червя.

-А если он смотрит вверх,- наивно спрашивает мужик.

-Эх, молодой человек,- отвечает тот,- если бы у меня член смотрел вверх, то хрен бы вы меня видели на рыбалке....

 

Мужик заходит в рыболовный магазин:

- Девушка, у вас приманки силиконовые?

- Мужчина! У меня всё натуральное!!

 

Зорька.

Рыбаки сидят на берегу ждут поклёвки.

Как за поворотом реки, разносится мат да пошёл ты на...!

Рыбаки переглянулись и говорят: какой урод с утра рыбу пугает? Но мат приближался всё ближе и ближе.

И вдруг из поворота реки выплывает мужик на лодке, а вместо вёсел ложки рыбаки увидели его и кричат: ты бы мужик вилки бы ещё взял! А он им в ответ да пошли вы на...!

 

Поймал олигарх рыбку золотую.

Рыбка взмолилась - отпусти за три желания!!!

А тот ни в какую, у меня все есть, мне не надо ни чего.

Рыбка: - Денег дам, здоровья, женщин. Отпусти только!!!

Олигарх: - У меня денег столько, все куплю. Здоровье отменное, жена молодая красавица.

Потом подумал и сжалился:

- Ладно денег много не бывает, давай преумножь.

- И еще хочу с женой кончать одновременно.

- А третье желание потом придумаю.

Отпустил рыбку сел в машину и укатил на встречу деловую.

После встречи к водоему приезжает. Рыбку зовет.

Рыбка: - Ну что придумал третье желаний, давай заказывай!

Олигарх: - Отмени второе желание и расстанемся на этом.

Рыбка: - Ты, что, так ведь здорово с женой молодой одновременно кончать!

Олигарх: - Это смотря когда, вот сижу на встрече, переговоры веду и чувствую КОНЧАЮЮЮЮЮ.

 

Собрался на рыбалку мужик, снасти приготовил, наживку, прикормку.

Все это в коридорчике аккуратно сложил, на ШЕСТЬ утра будильник завел и спать.

В ЧЕТЫРЕ жена встала собрала все приготовленное и в окно выкинула, спокойно спать легла. ОНА НЕ ЗНАЛА, ЧТО ЖИТЬ ЕЙ ОСТАВАЛОСЬ ДВА ЧАСА!!!

 

Пришел мужик рыбки половить, сидел, сидел, и тут раз... поймал золотую рыбку, рыбка говорит: Отпусти, 1 желание исполню, мужик в ответ: Так надо ж три... Рыба говорит: А у меня одно, ну тут мужик выдает: Так, выбирай тебя на подсолнечном или на растительном.??...

 

На берегу реки отдыхает мама-червячиха. Тут из земли вылазит её сынок и спрашивает. "Мам-мам, а где наш папа?" Мама отвечает-"Да с мужиками на рыбалку ушёл!"

 

Встречаются две акулы, одна другую спрашивает:

- Человечинку пробовала?

- Есстессственно пробовала.

- Обьясни как охотиться, как кусать?

- Подплываешь снизу, делаешь три круга, потом хватаешь и ешь, всё вкусно и сочно, поняла?

-Поняла, не понятно зачем только круги делать, сразу то почему не схватить?

- Можно и сразу, но если хочешь без дерьма, то лучше покружить.

 

 

Новый русский в рыболовном магазине. Рядом его охранник с огромной сумкой денег.К ним подходит продавец и предлагает купить снасти:

-Продавец: у нас в ассортименте имеются отличные снасти для начинающих: поплавки; крючки; леска. Это стоит 100 долларов.

-Новый русский: Беру! Охранник тут-же отсчитывает деньги.

-Продавец: Ещё вам необходимы удилище и катушка. Всего 1000 долларов.

-Новый русский: Беру!

Продавец видя такой расклад начинает язвить: Для того чтобы сохранить улов и доставить его домой я посоветую вам приобрести вот этот джип со встроенным рефрижератором. Всего 100000 долларов.

- Новый русский с безразличием: Беру!

-Продавец продолжает: В но этом году стало модным занятие подводной охотой. У нас специально для вас есть небольшая подводная лодка, но она стоит 1000000 долларов.

- Новый русский: Беру! Охранник высыпает на стол огромную кучу денег. Новый русский идёт к выходу. Продавец в шоке, бежит сзади и спрашивает: Не уже-ли вы такой заядлый рыбак?

-Новый русский: Да нет. Просто я двое суток с девками в саунах прокувыркался, а жене сказал что был на рыбалке, Так она требует показать снасти.

 

Мужик, по дороге на рыбалку, зашёл в винный магазин и спрашивает продавца: - У Вас водка свежая? - Да, вчера завезли. - А то я, на прошлой неделе, взял у Вас 2 литра, выпил, так до сих пор мутит.

 

Еврей поймал Золотую рыбку. Она на него так пристально и долго смотрит и молчит... А потом спрашивает:"Ты что, еврей ???" Он:"Таки-да !" Она:"ЛУЧШЕ СРАЗУ ЗАЖАРЬ МЕНЯ !!!"

 

Сидит рыбак рыбачит, подходит охотник, в общем поговорили и охотник пошёл. рыбак ему в след пожелал ( ни пуха тебе ни пера) отошёл охотник, постоял, подумал, вернулся к рыбаку пнул по банке с червями и пожелал (ни червей тебе ни рыбы)

 

Поймал новый русский золотую рыбку, посмотрел,покрутил и отпустил. рыбка в недоумении спрашивает

- слышь а желание?

новый русский

- ну, загадывай

 

Поехал олигарх на рыбалку. Яхта у него красивая, с каютами и барами, девки на верхней палубе загорают. Палка у него эксклюзивная, блесны позолоченные. Текилка стоит, лимончики... Он девок по одной зовет, титьки им лимоном мажет, солью посыпает - пьет-закусывает! Только не клюет нифига. И влево кидает и вправо - нет рыбы. Смотрит - вдалеке, лодочка на волнах скачет. Он туда. Шпонка - щели мхом протыканы. Бухой мужик в фуфайке, с полбанкой мутного самогона сидит. Леска на палец намотана, а рыбу - одну за одной таскает. Чуть не полная лодка уже. Глядит олигарх на мужика сверху вниз со своего парохода, слезы вытирает и говорит: - "Господи, ну где справедливось!? Ну почему - одним всё, а другим - ничего..."

 

Поймал Василий Иванович золотую рыбку. Та ему три желания пообещала если отпустит. Отпустил. А сам загадывает. Первое- чтобы шашка меня не брала, второе - чтобы пуля не брала и третье - чтоб всё достоинство было как у коня Александра Мадеконского. Пришёл к Петьке и решил похвастаться. Руби Петька меня шашкой! А не тоя тебя Петька зарублю! Тому нечего делать - рубанул. Шашка только затупилась, а ему хоть бы хны! А теперь Петька стреляй мне в лоб! Стрельнул Петька, пуля в рикошет, а ему ничего! У Петьки глаза по "полтиннику"! Ну это еще что - ты Петька вот суда глянь! И опустил галифе. У Петьки глаза ещё шире - Да Василий Иванович, вот это п.....ща!

 

Мужик собирается на рыбалку а жена не пускает, вот кент ему советует: ты когда проснешься рано утром скажи ну и срака у тебя а жена скажет да пошел ты... а ты за удочки и в перед, понял? Ну, мужик утром просыпается, задирает одеяло и говорит ну и срака у тебя (потом минутная пауза) и говорит: ну ее нафиг эту рыбалку! Лег к ней в постель.

 

Настоящий рыбак пишет слово Рыбалка с большой буквы а слово родина с малой

 

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена-блондинка:

- Ты куда?

- На рыбалку.

- Поймай, пожалуйста, одну щуку, кило карасей, мешок картошки и пакет молока.

 

Мужик просыпается после ночной рыбалки-хреново. Жена вокруг бегает - может пивка?, может супчика?, а может раздеться? - раздевайся, может хоть вырвет.

 

Отец эстонец обращается к сыну:

 -Сын меня беспокоит твое знание русского языка.

-Почему папа, что я говорю не так?

- Ты постоянно говоришь - ПАПКА БЛЯ МУДАК.

- Ну ?

- А нужно - ПАПКА ДЛЯ БУМАГ!

 

Сидит мужик на рыбалке на льду, мороз минус 20, ветер сильный и никакого клева. И как бы про себя размышляет вслух: "Если бы мне не сказали что зимняя рыбалка это удовольствие, я бы подумал что это каторга".

 

Разговор двух подруг.

- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...

 

Холодный конец сентября, идут с рыбалки два эстонца, замерзли, ничего не поймали, на пути публичный дом решили заглянуть. Стучат в дверь, открывает охранник: - Скажите пожжалустаа когоо ми мозжем трааххнуть за 20 Лаат. Охранник оглянул их не приветливо и выдал:-Вон в тех кустах друг друга в очко. И закрыл дверь. Через пол часа стук в тот же бардак, охранник открывает на пороге те же эстонцы:-Скажжитее пожжалустаа кому деньги отдаваать-то.

 

- Я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?

- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.

- И от этого он худеет?

- Ну, да. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

 

Поймал мужик золотую рыбку, а та взмолилась: отпусти, любое желание исполню. Хочу чтоб у меня вместо мочи текла водка. Хорошо, будь по твоему. Сидит мужик зимой на рыбалке, замерзнет-написает в пластиковый стакан, выпьет-хорошо! Увидел это сосед, удивился, зачем мочу пьешь? А мужик отвечает, что у него вместо мочи течет водка и даёт попробовать. Сосед не верит, но пробует. И правда водка! И заладил каждые 10 минут подходить и просить налить стаканчик. Мужику это дело надоело, он и говорит соседу в очередной раз: извини сосед, стаканчик сломался, из горла будешь?

 

Собрался на зимнюю рыбалку. В 3 ночи сообразил, что забыл балансиры отрегулировать. Потихоньку встал, взял снасть и пошел на кухню. Там забросил удочку в трехсотлитровый аквариум и стал наблюдать. Вдруг классическая поклевка, я на рефлексах подсекаю, на крючке висит жемчужная гурами. Краем глаза замечаю, что я не один. Жена в дверях смотрела на меня дурными глазами: Совсем со своей рыбалкой тронулся!!!

 

Собрался мужик на рыбалку, а жена кричит:

- Знаю я, как ты на рыбалку ходишь! Опять в три часа ночи притащишься в дробадан пьяный. Ты мне сказки про рыбалку не рассказывай.

Мужик:

- Что ты, что ты! Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку. Хочу рыбачить.

Сказано - сделано. Чуть свет мужик поднялся, собрался, и уехал. В три часа ночи - стук в дверь. Жена встает и идет открывать. На пороге еле стоит мужик. В дробадан пьяный. Его мутный взгляд фокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец:

- Ууу, сстерва, накаркала!

 

На берегу сидит толпа рыбаков. Ловит только один мужик, у остальных - ноль. А он одну за одной таскает. Ну, естественно рыбаки к нему с вопросами – мол, что за дела. Он рассказывает:

Год назад поймал я рыбку золотую и отпустил её за три желания, одно желание моё было - чтоб рыба клевала всегда и везде, вот работает, второе - чтоб деньги в кармане не переводились, руку из кармана достаёт - полная бабла, тоже работает.

- А третье какое? - рыбаки спрашивают.

- Да неважно.

- Не ну скажи, что за желание?

- Да неинтересно это.

Короче достали мужика, раскололся.

Третье желание говорит, моё было чтобы с женой кончать вместе всегда.

- Ну как - работает?

- Ага, пока здесь сижу, уже два раза кончил.

 

Сидит на берегу реки рыболов, клева нет, скучает.

Мимо проплывает крокодил. Увидел рыболова спрашивает: "Ну что не клюет? Рыбак отвечает -"нет"? Крокодил-"Тогда может искупаешься?"

 

Рыбaчили двa мужикa нa лодке. Вдруг поднялся урaгaн и лодку унесло в открытое море. Нa седьмые сутки, умирaя от голодa и жaжды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:

- Ну, зaгaдывaйте желaние

- Хочу, чтобы было море пивa – говорит один мужик.

- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.

Рaз – море все из пивa стaло.

Второй мужик берет первого зa грудки:

- Это ты хорошо придумaл, a ссaть теперь в лодку дa?

 

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает – золотая рыбка.

– Ну, нищий, давай, исполню одно желание!

– Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моем доме!

– Нет проблем!

Приходит нищий домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, кричит рыбке:

– Что ж ты, зараза, меня обманула – 500 рублей дала?

– Я не поняла... Что, не поместились?!

 

 

Материал сайта Рыбалка

 

 

 

Main Menu